Conheça e entenda seu desejos, foi o conselho que me deu o terapeuta na nossa primeira sessão, depois de quase um ano sem nos encontrarmos naquela sala tão minha conhecida. E foi assim que retornei aos mergulhos profundos dentro de mim. Apnéia emocional. Perco o fôlego por vezes, e é o trabalho que me enche os pulmões com as benções do cotidiano e do comum.
Já me deparei com muitos monstros nestas profundezas interiores. Mas também avistei lindos cardumes de espécies de sonhos desconhecidos. Descobri tesouros e lixo. Muito de ambos. Como desse mundo oculto e estranho podemos trazer muito pouco, escolhi submergir com tudo que me ajude a derrubar os muros até que nada reste do que construí para me esconder das minhas verdades “... que esse castelo só me prendeu, viu?”. Sozinha.
Querer (Pablo Neruda)
Não te quero senão porque te quero
E de querer-te a não querer-te chego
E de esperar-te quando não te espero
Passa meu coração do frio ao fogo.
Te quero só porque a ti te quero,
Te odeio sem fim, e odiando-te rogo,
E a medida de meu amor viageiro
É não ver-te e amar-te como um cego.
Talvez consumirá a luz de janeiro
Seu raio cruel, meu coração inteiro,
Roubando-me a chave do sossego.
Nesta história só eu morro
E morrerei de amor porque te quero,
Porque te quero, amor, a sangue e a fogo.
Luciana diz que me saboto. Ela tem razão. Ela é sábia e eu só sou uma mulher que enlouqueceu antes do tempo. Eu tinha vinte e três anos. De lá para cá a possibilidade da loucura é mais que licença poética.
A loucura me espia atrás de qualquer rompante, qualquer riso mais escandaloso ou pensamento que se comporte como cachorro atrás do próprio rabo. Só em cuidar para que não chegue, a loucura já se senta no sofá e pede café. Ao tentar varrê-la da minha casa/mente com boas ações e equilíbrio ela passa a se declarar moradora e coloca os pés na mesinha de centro.
Domingo eu coloquei tudo a perder. Eu queria aquele homem. Tanto, tanto.
Eu o odiei por isso.
Aí eu me rendi. Quinta-feira foi dia de voltar para a terapia. E chorar de medo. De mim, senhoras e senhores, de mim.
Engraçado... até eu me declarar feminista tudo estava bem naquela mesa... porque depois dessa minha fatídica afirmação o que eu falava passou a ser visto com outros olhos.
Se minhas piadas eram de fácil gargalhada outrora, agora exigiam segundos de analise crítica antes de quaisquer esboços de sorrisos... e ah, se fosse só isso... fui ousar contar do meu carnaval...
- Pois é, não lembro a origem do uísque, mas sei que o cara era de Brasília- Falo sorrindo
- ... (Primeiro homem da mesa)
-... (Segundo homem da mesa)
- Acho que a mulher tem que se valorizar, sabe? Você não precisa disso, já que você é uma mulher tão inteligente... (Terceiro homem)
- Não preciso de que? – Eu pergunto encafifada.
- Querer ser igual a um homem- Ele desabafa por fim.
Não resisto a gargalhar, porque este ser estava me contando antes de como tinha levado cinco mulheres para cama em menos de vinte e quatro horas. No carnaval.
- Baby, na boa? Minha cerveja eu já paguei e vou indo. Olha, nem rezo... mas acenderei velas se tua terceira mulher levar teu carro zero, ok?
Teve um livro que li há uns tempos atrás, que comprei como erótico...e não o era. Ou sim, quem entende os seres humanos... Sei que nele uma mulher trepava com um cara da religião que tinha matado seu marido.
Quando ela fala do desejo de fuder o cara e literalmente o faz com dedos e cabides e lágrimas eu me choquei. Doce e meiga que era eu me choquei. Com o ódio que se transforma em desejo.
Como podia ser? Não era tudo amor?
Não?
Mas certas coisas aconteceram... te contei que não sou mais boa? E hoje é isso que eu mais desejo. Enfiar-te algum pau que em mim inexiste e que te faça suplicar. Por mais. Por menos. Que eu pare. Algo que te doa tanto que faça você implorar que eu desista.
Você implorando e eu rindo sadicamente. Penso e rio novamente...
Inveja do seu pau? Não, baby... ódio. De nós dois. E de tanto carinho que me fez chorar...
Triste, não é? Que eu agora só o lembre assim?
Marquei minha sexta tatuagem para o mês que vem... meu braço direito inteiro...o mapa da minha terra para que eu me encontre...
Triste, não é? Que eu agora só me encontre assim?
Mas como eu falei para outro hoje. Meu lema: Antes dor na pele que na alma.
Você ri da minha cara e diz: A mesma coisa, baby... a mesma coisa...
Triste, não é?
Numa turma de 35 alunos do sexto ano, para mim a mais difícil de trabalhar, está ele, esse meu aluno.
F. tem síndrome de Asperger. Soube-o pela diretora assim que entrei na escola.
Estava quase desistindo de tentar ensiná-lo algo, já que sempre me pareceu que seu entendimento sobre os conceitos, tarefas e exercícios era tão pessoal quanto... pessoal.
Para quem não sabe o portador da síndrome tem uma grande dificuldade com as abstrações... imagine então lecionar artes visuais para alguém assim. A loucura me aguarda, imaginava sempre depois de cada aula.
Também me preparei para manter um distanciamento que o deixasse... digamos... confortável, já que além da interpretação muito literal da linguagem e a dificuldade com mudanças, outros dos sintomas da tal síndrome são a dificuldade de interação social e a falta de empatia. E poxa, ele parecia mesmo não ir muito com minha cara. Mesmo.
Hoje, depois de dez aulas seguidas, a turma de F. era a última antes que eu usasse o resto das minhas forças para me arrastar de volta para casa e mergulhar no sono dos destruídos. Entrei, comecei uma explicação qualquer sobre fundamentos da linguagem visual, quando ele levanta de sua cadeira e me abraça, dizendo:
- Professora, senti tanto sua falta esses dias...
Mantive a pose, tentei ajudá-lo com as atividades assim como aos outros. Mas antes de ir embora, chorei escondido e molhado no banheiro dos professores.
F. me devolveu.
